5 PERSONALITA’ SOCIOPATICHE DEGLI ISTRUTTORI DI KARATE

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5 PERSONALITA’ SOCIOPATICHE DEGLI ISTRUTTORI DI KARATE

Tutti li abbiamo incontrati.

O almeno abbiamo sentito parlare di loro.

Istruttori di karate che sono tutt’altro che santi o maestri illuminati.

Il mondo del Karate, con il crescere delle arti marziali come puro divertimento o sport, attira costantemente interessi commerciali, ed in particolare, ombrosi “McDojo personaggi” sono destinati a finire in posizioni di potere.

Un rigoroso organo direzionale di karate, non avrebbero mai concesso a tali personaggi il grado di istruttori, e le gravi competenze che derivano dall’insegnare le arti marziali.

 

Questo è un problema.

 

In particolare per i principianti, dal momento che non sanno cosa aspettarsi da un grande sensei.

 

Così oggi ho invitato il mio collega, il sensei Mike Massie , per aiutarci ad individuare le prime cinque personalità sociopatiche degli istruttori di Karate.

Sensei Mike è nel settore delle arti marziali da oltre un quarto di secolo, e ci dice velocemente che le arti marziali sono un grande affare guidato da una personalità carismatica.

Nel bene e nel male.

Ogni cintura nera ha una storia pazzesca su un istruttore, così pare!

 

Prestate attenzione:

 

Il mortificatore

 

 

Ah, Il mortificatore. Non importa quello che fai, è sbagliato, anche se si è certi che sia giusto, e soprattutto se stai facendo meglio del tuo istruttore.

Un dialogo tipico con il mortificatore potrebbe essere questo:

 

“La tua posizione è troppo alta.” (lo studente piega le ginocchia per abbassarsi.)

“Ancora troppo alta.” (lo studente piega le ginocchia ancora di più, fino a quando le punte delle cinture non sfiorino il suolo.)

“Sei pigro? Abbassati! “(Lo studente piega le ginocchia così tanto che ormai è seduto sul pavimento.)

“troppo bassa! Non stiamo facendo il kung-fu della scimmia! Fallo bene! “

(L’istruttore ne va, lasciando studente con un’espressione perplessa. Ora sta desiderando di aver scelto la classe Zumba fra i corsi della palestra.)

Per inciso, non vedrete mai il mortificatore lavorare con i suoi studenti.

Questa pratica (o mancanza) spesso genera la sotto-classe del mortificatore, noto come il Maestro Grasso.

 

Occasionalmente vengono trovati in natura, benemeriti Maestri Grassi, ma in genere dovrebbero essere evitati, se possibile.

 

 

Il disciplinatore

 

 

Strettamente legato al ricercacolpe sopra, il disciplinatore, con le braccia incrociate sotto il petto sta andando fuori moda.

Cammina avanti e indietro davanti alla sua classe, con le mani intrecciate dietro la schiena, adotta il contegno del Sergente Hartman del film “ Full Metal Jacket “.

“Guardimi nelle palle degli occhi? Non guardarmi negli occhi! Sguardo a terra! Metti a fuoco! Ferma!Cosa stai facendo? Fermati e fai 20 flessioni! Sì, tutta la classe – Sei sordo? Andiamo! “

Guarda i suoi studenti come un falco, è sempre alla ricerca di qualcosa di sbagliato o fuori posto, invece di rinforzare quello che stanno facendo bene.

Insieme con il ricercacolpe, il disciplinatore scova i peggiori atleti che abbiate mai visto competere in un torneo. Tuttavia, i suoi studenti sembrano sempre portare a casa medaglie – poiché gli altri concorrenti hanno paura che sarà lui a creare una tragedia greca, se i suoi studenti perdono.

 

 

Il cazzuto

 

 

 

Questo esemplare è qualcosa da vedere se visto in natura.

Braccia incrociate. Gli occhi socchiusi. Lieve sogghigno. Atteggiamento distaccato.

E, naturalmente, tutto ok su Facebook e YouTube, mentre combattere in UFC è sbagliato – perché con le stronzate che insegna ti fa ammazzare in strada, in carcere, nel cortile della scuola elementare, ecc…

 

Il cazzuto, spesso godrà nello sconfiggere i suoi studenti sul ring (“Devi essere duro – non c’è l’arbitro in strada”), ma un gran numero di istruttori cazzuti, mostrano attributi e comportamenti da Maestro Grasso. Maestri grassi che presentano anche tratti cazzuti, hanno spesso storie dei loro precedenti exploit che iniziano con “Al ritorno nella guerra fredda …” o “Tornato dal Nam …”.

 

In genere, questi tipi di personalità hanno meno di una dozzina di studenti attivi con loro, ma questo tipo di personalità, negli ultimi anni , sembra essersi incrociato con IL CULTO DEL MAESTRO (vedi sotto).

Ciò ha portato alla proliferazione di scuole di grandi dimensioni con centinaia di studenti che pagano soldi per ricevere nei loro inguini calci e occhi pesti nell’allenamento a contatto pieno, senza alcun equipaggiamento protettivo.

 

E questo è solo il riscaldamento.

 

 

Il Maestro Nebuloso

 

 

Studente: “Maestro, ho una domanda.”

NM:“Parla … oppure no.”

Studente:“Cosa fareste se foste attaccati da più di una persona”

NM:“Qual è il suono di una mano sola?Se un albero cade nella foresta, fa una scoreggia d’orso in risposta?Chi può scandagliare i misteri del glutammato monosodico (MSG). Provoca veramente l’emicrania? Queste sono tutte le risposte che è necessario cercare sulla via della conoscenza “.

Studente : “Oookaaay … Ma su questo scenario di attacco multiplo, voglio davvero sapere perché abbiamo bande di strada in movimento nella nostra zona, e il mio vicino è stato attaccato un paio di settimane fa. Lui è in ospedale ora. Dicono che non può uscire dal coma. “

NM: * Sorride beatamente. Sorseggia il suo organico frutto della passione verde sibilante tè drago. Si chiede se può ottenere un tempo, tè presto, dopo la sua ora del tè. *

Ovviamente, Il Maestro Nebuloso ha problemi. Così, qualsiasi istruttore può guardarsi l’ombelico, memorizzare un paio di proverbi letti sui biscotti della fortuna, è sarà garantito un flusso costante di studenti, e di reddito, per la vita.

 

E infine …

 

 

Il Culto del Maestro

 

Ritenuto estinto dopo l’avvento e ascesa di YouTube nella cultura moderna, questo tipo di personalità ha vissuto un recente recrudescenza.

I tipi CULTO DEL MAESTRO, sono noti per condividere tratti con tutti i tipi e sotto-tipi di personalità di cui sopra , il che li rende incredibilmente difficili da identificare.

Tuttavia, è sufficente osservare gli studenti del docente per identificare IL CULTO DEL MAESTRO.

 

L’osservazione di una o più delle seguenti caratteristiche degli studenti sono considerati indicativi dello stato di CULTO DEL MAESTRO:

 

• L’istruttore ha uno stuolo di ore di insegnamento gratuite per alcuni studenti nella sua scuola; altri studenti pagano a pieno le sostanziose quote dei corsi e possono osservare nel dettaglio l’Aston Martin (macchina sportiva americana) dell’istruttore, accompagnarlo a piedi dal parrucchiere, o fargli il lavaggio a secco.
• Gli studenti del contrario (o uguale) sesso sono tenuti a fare all’istruttore un “massaggio shiatsu” nel back office, o nella stanza del culto del Maestro, o in albergo quando si viaggia.
• Se alcuni studenti fanno domande a riguardo di eventuali azioni del CULTO DEL MAESTRO, lo studente viene pubblicamente rimproverato ed etichettato con un termine dispregiativo adatto (“persona negativa”, “non è al 100%”, “truther / birther “ (movimenti di protesta americani N.D.T.) “teorico della cospirazione”, “fan Justin Bieber “, ecc).

 

Una percentuale sorprendentemente alta di questi tipi di personalità o ha precedenti penali, o sono noti alle forze dell’ordine.

Il che significa che, se un potenziale studente volesse, potrebbe fare un controllo approfondito sul suo istruttore (controllando il loro nome nel Registro pubblico dei reati sessuali), ed evitando facilmente di cadere in preda del tipo MAESTRO DI CULTO..

Ahimè, la maggior parte degli studenti che si iscrivono ai gruppi di tipo CULTO DEI MAESTRI, pensano semplicemente che il loro istruttore agisca nel loro interesse quando consegnano le quote dei corsi, o quando il culto Maestro pratica loro la camicia di ferro (calci nei genitali e colpi alla gola ed alle articolazioni N.D.T.), o mentre stanno facendo al loro “padrone” il suo massaggio ai piedi mattutino.

 

Di solito, è dopo che gli studenti scoprono il maestro dormire con le loro mogli, (per la terza volta, perché i primi due episodi sono stati ovviamente accidentali) che si svegliano e lasciano il culto.

 

Jesse Enkamp